Блог 
annavyunova
Блог annavyunova
Для многих лучшие воспоминания детства связаны с ощущением свободы и естественности жизни — с лазанием по деревьям, «казаками-разбойниками», ободранными коленками и жеванием смолы или воска… Но не многие знают, что последняя из названных забав — это древняя традиция, уходящая корнями в далёкие и легендарные эпохи. Обычай очищать полость рта после еды существовал у всех народов мира — во всех великих цивилизациях древности. Этот ритуал был настолько важен, что часто имел культовое значение — например, жевание инками листьев коки было возведено до значимости религиозного обряда.Лесные жители Урала и Сибири, рыбаки и охотники, традиционно жевали смолку и лыко. Для пчеловодов-бортников уход за полостью рта не представлял проблемы — под рукой всегда были замечательные продукты, созданные маленькими лесными труженицами, - воск и прополис.Забрус — это воск + прополис, это — именно то, что многие из нас жевали в детстве. Пчелы делают прополис из смолистых веществ, собираемых с растений. По сути, это — переработанные и ферментированные пчелами «смолки», а воск — это универсальное средство для защиты от воспалений, традиционно применяемое в стоматологии для очищения полости рта и укрепления десен. прополис способствует укреплению эмали зубов, предупреждения развития кариеса. Жевательный воск проводит механическую очистку полости рта, усиливает слюновыделение, укрепляет жевательные мышцы, нейтрализует кислоты, которые вырабатывают микроорганизмы, содержащиеся в зубном налете.Используя уникальную технологию переработки пасечного прополиса, специалисты Компании «Тенториум» создали принципиально новый продукт, не имеющий аналогов в мировой индустрии ухода за полостью рта — «Забрус-воск» - жевательный прополисный воск. • Этот продукт для регулярного ухода за зубами и деснами для людей любого возраста, стремящихся сохранить здоровье своих зубов на долгие годы. • Природный продукт для эффективного ухода за полостью рта после каждого приема пищи• Вкус здоровья, знакомый с детства, на основе пчелинного воска и прополиса • Не содержит сахара.• Здоровое дыхание и красивая улыбка — каждый день!Состав: воск пчелиный прополисный, жевательная основа, лактоза, экстракт прополиса.Пищевая ценность на 100 г продукта: жиры — 29 г, углеводы — 29 г. Энергетическая ценность — 377 ккал.Хранить в сухом месте при температуре 18 (+/-)0С и относительной влажности воздуха не более 75 %. Срок хранения 9 мес.
Забрус представляет собой верхние крышечки медовых сотов. В естественных условиях, распечатывая кладовочки по мере надобности, пчелы сгрызают крышечки ячей. Однако пчеловоды сами иногда срезают с рамок этот продукт. Тщательные исследования забруса показали, что его состав несколько отличается от обычного сотового воска. По всей видимости, когда пчела заделывает забрусом ячейку с медом, она тратит гораздо больше слюны и воскового секрета, используя при этом прополис и пыльцу. В любом случае, по своему составу забрус богаче простого воска, в нем имеется целый спектр замечательных природных элементов с высокой биологической активностью. В результате многочисленных исследований стал известен тот удивительный эффект, который оказывает забрус при лечении заболеваний носоглотки и верхних дыхательных путей. Никаких вредных, побочных последствий применение забруса не вызывает. Забрус благотворно воздействует на кровообращение, работу мышечной системы, обмен веществ. Когда человек регулярно использует забрус, у него улучшается отделение слюны, повышаются секреторная и двигательная функции желудка. Учитывая столь удивительные его качества, рекомендуется жевать этот продукт в течение 5—10 минут 4 раза в день. Забрус могут принимать и дети, им понравится его приятный вкус. В осенний и зимний период это будет хорошей профилактикой гриппа, насморка и гайморита: активные вещества, входящие в состав продукта, защищают дыхательный тракт, снимают воспаление придаточных пазух носа (синусов). Для этих целей надо жевать продукт каждый час по 15 минут на протяжении 5—6 часов. Хватает одного указанного выше курса, и боль прекращается, нос прочищается, состояние синусов, приходит в норму. Для профилактики заболевания необходимо в течение недели употреблять натуральный сотовый воск. При сенной лихорадке используются разные дозы забруса, в зависимости от тяжести заболевания. Если сенная лихорадка выражена легкой формой, нужно употреблять его 1 раз через день в течение педели до тех пор, пока насморк не исчезнет, и вы сможете спокойно дышать носом. При лечении тяжелой формы сенной лихорадки необходимо принимать забрус 5 раз в день первые два дня кризиса, после — ориентируясь по реакции организма.
Ваши результаты:Ребенок (Ре): 34%Взрослый (В): 37% Родитель (Р): 29% () |
|
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге – сосед Боб. Только увидев ее, Боб говорит: «Я дам вам 800 долларов, если вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит.
Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: «Отец, вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».
Мораль истории: если вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у вас перед носом.
Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».
Мораль истории: всегда давайте вашему боссу высказаться первым.
Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.
Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? – отвечал бык, - в нем много питательных веществ».
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории:
- не каждый, кто посрал на вас, ваш враг.
- не каждый, кто достает вас из дерьма, ваш друг.
- когда вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.
АНЧАР
В пустыне чахлой и скупой,
На почве, зноем раскаленной,
Анчар, как грозный часовой,
Стоит — один во всей вселенной.
Природа жаждущих степей
Его в день гнева породила,
И зелень мертвую ветвей
И корни ядом напоила.
Яд каплет сквозь его кору,
К полудню растопясь от зною,
И застывает ввечеру
Густой прозрачною смолою.
К нему и птица не летит,
И тигр нейдет: лишь вихорь черный
На древо смерти набежит —
И мчится прочь, уже тлетворный.
И если туча оросит,
Блуждая, лист его дремучий,
С его ветвей, уж ядовит,
Стекает дождь в песок горючий.
Но человека человек
Послал к анчару властным взглядом,
И тот послушно в путь потек
И к утру возвратился с ядом.
Принес он смертную смолу
Да ветвь с увядшими листами,
И пот по бледному челу
Струился хладными ручьями;
Принес — и ослабел и лег
Под сводом шалаша на лыки,
И умер бедный раб у ног
Непобедимого владыки.
А царь тем ядом напитал
Свои послушливые стрелы
И с ними гибель разослал
К соседям в чуждые пределы.
Древо яда.(Прим. Пушкина.)
Покинув мой мир сквозь дверной проем,
Мне больно встречать рассвет.
Ведь ревность наполнила до краев
И капает из-под век.
Но песней ветров зазвучит варган
В развалинах сентября.
И ты упадешь не к моим ногам
Которую жизнь подряд.
И мне не забыть ни лихих карет,
Ни поднятой головы.
Ведь снова, увидевшись при дворе,
Мы будем уже на �Вы�.
Но все неизменно. И видит Бог,
Всевластие нам даря,
Что я окажусь не у Ваших ног
Которую жизнь подряд.
()
Сочиним любовь виртуальную
Я боюсь другую, реальную.
Интернет, он что — взял и выключил,
Адрес удалил, потерял ключи.
А реальная — надо мучиться.
Хочешь выключить — не получится.
А реальная — надо маяться.
По желанию не включается.
Сочиним любовь виртуальную.
Невсамделишную, завиральную.
Хочешь чистую, хочешь грязную,
Все равно она не заразная.
Безопасный секс, после не болит,
Даже если без… даже если СПИД.
Не со мной был он, с ним была не я
Хороша любовь анонимная,
Целовал меня, целовалась с ним.
А в помаде кто? Только псевдоним.
И не имени, и не отчества…
Что ж так мучает одиночество?
()
А.Блок
О доблестях, о подвигах, о славе
Я забывал на горестной земле,
Когда твоё лицо в простой оправе
Передо мной сияло на столе.
Но час настал, и ты ушла из дому.
Я бросил в ночь заветное кольцо.
Ты отдала свою судьбу другому,
И я забыл прекрасное лицо.
Летели дни, крутясь проклятым роем…
Вино и страсть терзали жизнь мою…
И вспомнил я тебя пред аналоем,
И звал тебя, как молодость свою…
Я звал тебя, но ты не оглянулась,
Я слёзы лил, но ты не снизошла.
Ты в синий плащ печально завернулась,
В сырую ночь ты из дому ушла.
Не знаю, где приют твоей гордыне
Ты, милая, ты, нежная, нашла…
Я крепко сплю, мне снится плащ твой синий,
В котором ты в сырую ночь ушла…
Уж не мечтать о нежности, о славе,
Всё миновалось, молодость прошла!
Твоё лицо в его простой оправе
Своей рукой убрал я со стола.
Овен
Баран — он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае — если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен — он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его — костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно — этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную —-. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.
Телец
Телец — это —- и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на —- - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка — задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.
Близнецы
Близнецы — это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря — в каждой —- затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей — им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию — лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа «ыыыы», что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая —-, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать — потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.
Рак
Боюсь показаться предвзятой, но — гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак — мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: «а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?» При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки — это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов — они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.
Лев
Людей делит на два сорта — свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в —-. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского —-ского желания «позырить». Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.
Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева — самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну — все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева — это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева — самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому — опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность — ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.
Весы
Коротко — эстет —-. Семь пятниц на неделе — а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело — это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные —-ы, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.
Скорпион
Ебарь-террорист. Когда —- некого, начинает —- мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк — людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю —-, которая перманентно с ним приключается, потому что знает — заслужил. В целом производит впечатление бармаглота — страшный, громкий, сцуко, грозный — но в душе истинный шушпанчик.
Стрелец
Стрелец — это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток — никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.
Козерог
На первый взгляд — унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы —- мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом — въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог — это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена — это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев — эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой — но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.
Водолей
Особые приметы — всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через —-, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально — великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.
Рыбы
Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них — обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по--ски. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.
Грабельный гороскоп
ОВЕН наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их,
но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ будет наступать на грабли снова и снова, пока они не
сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ смогут решить, куда им идти только после того, как
понаступают на все грабли.
РАК только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем
сделать то же самое.
ДЕВА будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если
наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное
решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН если и заметит, что это было, то вряд ли об этом
задумается.
СТРЕЛЕЦ обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд
ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение
благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
Меня всегда умилял Чуковский, со своими сказками,сейчас только понимаю, возможно это писалось под действием наркоты какой —то…но то что вы прочитаете ниже, из этого можно сделать только один вывод, Чуковский это не так страшно…для детей.
галошадь и игогошки это нечто
причем эта книга только для девочек!!.
Аннотация к этой книге
Как только Солнце начинало клониться к закату, он появлялся на пляже, бросался в воду и плыл вслед за уходящим светилом, теряясь в Морской дали. Никто не заМечал, как он возвращается на берег. Это была его тайна. Тайна необыкновенно красивого юноши, Которого курортники прозвали Тарзаном. Все девушки в округе мечтали о нем, а парни — завидовали. И скоро эта зависть превратилась в ненависть. Над Тарзаном нависла реальная угроза. Кто поможет ему — влюбленные поклонницы или Друзья? Девчонке по имени Маргаритка очень хотелось помочь. Но сначала нужно определиться, кто она Тарзану — любимая девушка или верный друг?..
эти книги для девочек от 10 лет!!!.точнее это даже называется роман.
и на картинке мама не вяжет носочки, она их распускает!
кот жесть!
у пацана, который живот мамин щупает так палец вытаращен, будто он молоток держит)) держись, малыш!
ИМХО, кот такой же глюк, как и разноцветные звездочки… Семейка под lsd определенно)
кот на двух сторонах по диагонали нарисован как на картах игральных — тут к гадалке не ходи явно все укуренные и аффтар и дети и мама. мдя… в натуре краски были не только яркие но и токсичные.
а там где кричат — ура у нас будет малыш кот явно думает «малыш? а как же я. ведь я лучше малыша»
Я не монял, а че кот на потолке висит, башкой вниз…?
кошак в шоке от прибавления в семействе )
Естественно кот в шоке ,он представил себе как над ним будет изголятся ещё один ребенок. ЖАЛКО КИСКУ.
А почему кот повесился?=)))
Он понял, что спокойная жизнь закончилась
Кот понял что он уже лишний будет)))
Лучшие умирают первыми! Кота жалко!.. :'-(
Кот понял, что он уже лишний в этом доме… Бедняга… А остальным хоть бы хны, по фигу, даже не заметили…((((
А мама в руках держит гаечный ключ. наверно, малыша по другому из мамы не извлечь…
))))))) с котом вообще тема!!!!!!
просто эта фотка — это только половина страницы, вторая половина была на предыдущей фотке biggrin.gif
я ещё на той ржал над его высунувшейся мордой))))))))
У них мальчик чтото не в их породу пошел — у все хлица вытянутые а у этого тарельник — будка на пол картинки. девочка трансвестит, мальчик подкидыш — ептель. А что то правда мертвой кошатиной запахло.
звиздец…а один еще спрашивают почему в совке не было секса…я бы тоже зарекся по прочтении…но принеси ручку и карандаш…такое ощущение что он ща снимет штаны и начнет учить их вещам
да, вообще интересный вопрос — Как вы его называете?=)) Наверное, существует по крайней мере около 5 названий
…а вот героиня «4х комнат» полсотни не моргая за минуту назовёт!
Краник)))писюнчик))
Ржу нимагу)))) Нах котяре знать, как его называем мы???
Малыш-завоеватель XD
а кот видимо усиленно вспоминает мышиную анатомию…
А как его называете вы? Напишите нам, или нарисуйте!)))))))))))))))
Хотите узнать, как вы его называете? Отправьте Kranik на короткий номер 1234
Кот проводит соцопрос-хочет знать,его хозяева самые больные или есть хуже.
бранцбойт
Кот жив! Ура-а-а!!!
А папа-то волосатенький! значит, на прошлой картинке не он был!
а у нас в семье ваще редко про краники рассуждают….)))
А солнышко на картинке в самую тему)))))
Солнышко потому, что Папа в ознакомительных целях привёл Малыша (кстати на рис.ххх видно, что он гермафродит) на нудистский пляж…
Вообще похоже, они всей семьёй ждут Сантехника…
ааа..ржу) в разных семьях называют по-разному))..тада получается в мире никто не сможет договориться как же правильно называть краник)
а можно я назову его Иннокентием?
Васик-деревясик.. полуночный роботяга..волосатый мотоцикл..пожарник…хе-хе
Мы называем его краник а по бокам это винтик и шпунтик ёпт)))))))
плакат «А ТЫ ЗНАЕШЬ, КАК НАЗЫВАЕТСЯ ТВОЙ УЙ?!» а сзади родина мать
Жесть. Помню, эта страница меня в недоумение привела. Я долга не могла врубиться, что за идиотизм — краник.
Писька и писька… Ну или член.
ФАЛЛОС!!!!!!!
Пипец……сначала отказал мозг……затем лопнул мочевой пузырь от смеха…….ааа эта книга сделала меня инвалидом)))))))) наэрна кот повесился по этим же причинам…..
через 15 лет его начали называть «краниГом»))))))))))))
а нам в 3-м классе такой диафильм показывали)))
кота, действительно жалко, может его того….кастрировали, вот ему теперь и интересно.
судя по картинке мысли кота, он называет его «мышь»!!))))))))))))))))Хорошо что в детстве я всего этого не видел,теперь хоть поржать вволю можно!))))))))))))))))))))))))))
Кстати, вроде в египте называли «нефритовым стержнем»
Не зря в своё время была загадка (в журнале Мурзилка) У какого молодца звонко капает с конца. Ответ- водопроводный кран, но представляется обычно другое.
краник)))))))))))) теперь это так называццо. а мошонка что — вентили чтоли??? чуйствую от картинки и комментов тут у доброй половины вентили с красной метко у всех сорвало — ибо кипитком все ссут.
и почему девочка так нежно прижалась к папе на картинке где он говорит «мы называем его краником» многозначная реплика. то ли инцест, то ли она реально трансвестит. мдяяя непоняяяяяяятно
В РАЗНЫХ СЕМЬЯХ ЕГО НАЗЫВАЮТ ПО РАЗНОМУ!!!!! представляю деточки в детском саду…а у меня краник…а у меня винтик..а у меня гвоздик…а вовочка…а у меня Х*Й
Хорошо кот вовремя повесился! слушайте, валялась от смеха….
блин! у меня бы был культорологический шок, если б я услышала про краник! с ним, конеш, у папы и впрямь не блестяще! зато живчики трудятся на славу!
- А чё это батя себе лобок побрил?
- А для того чтобы не повредить детский мозг
что то какой то лысый папа. или муди побрил или с мальчика рисовал. я фигею ваще. краник, живчики. я ж теперь сексом не смогу заниматься у меня истерика будет приключацца каждый раз как про краники вспомню. меня мой не поймет — придецца показать все это безобразие — потом и он не сможет занимаццо сексом после такого. и умрем мы в один день пацталом от смеха над этими картинками и комментами. детей у нас так и не родицца и не придецца им объяснять откуда же они взялись.
Достоинство батяни похоже на одно из щупалец доктора Зойдберга…
))))папаня рульный….«бывают случаи, когда она выбрасывается»))))))ппц)))не иначе как из окна…. какое-то семейство свингеров
))))) Чувак смотрит к себе в штаны с надеждой найти то чего там раньше не было))) Бугага зачтоная книга полюбасу))
У мальчика лицо, будто это для него мега отвращение! «ФУУУУ! семя!» вырвать и сжечь!)))
Вопрос он конечно хороший задал… Представил тут, что оргазм случается каждый раз, когда нужду справлять ходишь… Интересно…))))
Папа что-такое нарисовал, что у девочки на лице сплошное ВАУ и нет сил оторваться, чтобы посмотреть на братика….
В 17плесневелом году Левенгук был первым кто увидел в микроскоп сперматозоид. мальчик решил повторить его подвиг. но ни хуя — ростом не вышел, молод еще такое смотреть. детям до 14.
но насчет «бывают случаи когда она выбрасываются» - жесть — просто сказки и мифы древнего мира — помню было… выбросилось семя… набросилось на маму и родился ты, недоносок.
Мальчик смотрит в штаны и видит, что у него больше чем у папы…XD
-Когда я писаю?
-Нет, когда ты передергиваешь затвор, ну вообще это действие в разных семьях по-разному называется, мы называем это «задушить одноглазого»=)))))))))))))
Пацан полез КРАНИК открыть, вдруг ВЫБРОСИТСЯ !
Почти сообщающиеся сосуды.
Так в башню это накрепко засело….воще….либо моча течет либо семя…
Они б там еще насос какой нарисовали
Так вот вы какие…мужчины))))
Помоему судя по цвету в обоих сосудах моча…
Вот это был реальный промах создателей книжки! Я потом лет до тринадцати думал, что сперма по цвету не отличается от мочи.
Исчивоже исчивоже исчиво же сдежаны наши мальчишки))) Из сообщающихся сосудов, краников и живчиков))
Это как — в одном яйце, простите, сперма, а в другом — моча? Судя по картинке, именно так)))))))))))))
Книжка для юных сантехников.=) Краники, клапаны…
ДА-ДА я в детстве так и думал что в одном яйце моча а в другом сперма.
Еще блин удивлялся как столько мочи можетв нем поместиться ))))))
ПИПЕЦ
С газом и без газа
Вы, главное, заметьте, бак со спермой находится не в мошонке
Это терминатор-осеменитель какой-то!
А ничего, что мочевой пузырь находится «вверх ногами» относительно нарисованного сосуда внутри несчастного мужчины?
А из сосудов жидкости вакуумом высасывает? инженерная неточность, создателей под расстрел
Самогонный аппарат
А по-моему это и не клапан вовсе…. так, гвоздиком забито….
Это забота о детях! Сейчас культ большого «краника», а тут нарисовали 2 см длиной, и ни у кого комплексов не возникает. Здорово) Вот как в СССР заботились о гражданах!))
«…после использования закрутите краник пжалста…»))))))
Пипец, я теперь на схемы на физике смотреть спокойно не смогу)))) «ключ замкнут на положение 1»)))
в сперме плавают какие-то сперматазоиды, а че в моче-то? мочоиды?))) они вялые какие-то…
Тазоиды похожи на спагетти))) запутались все в клубок…
И эти баки с жидкостями……….в условленное время, приезжает небритый вонючий мужик на авто-цистерне и заправляет папу необходимыми реактивами…….
Насколько я знаю, поллитра мочи — это не предел) А вот поллитра спермы — боюсь даже представить)))
И еще из недр подсознания — «Дорогая!! у меня клапан заклинило!!»))
Это не мусчина а секс машина какаято. прямой и квадратный как холодильник и чувство что из какогото плексиглаза или алебастра вылеплен. такой если всеит- родится терминатор или робокоп.
Киборги захватили планету.
Боже, храни королеву и меня!
Охринительно! больше на автомат разливки, или раздачи чего-то похоже, хотя раздача- сзади…
Бля, схему двигателя внутреннего сгорания напоминает, какие-то баки, клапан, краник… А если не заводится нужно «подсосать»…
Абалдеть)))))хорошо хоть кот не задал вопрос…«а как вы называете груди в своей семье?!»)))))
Кот застеснялся спрашивать такое)))
Коту девочки не интересны. ему интересны мальчики!!!!!!!! Пративный!
А у матушки-то интимная стрижка, между прочим! А вы говорите Советский Союз….
Так это хэнд-мэйд,а не салон)))
Хорошо,хоть мама не пдняла платье….бедный кот,он живет в клевой семейке
«У твоей сестренки, Срежа, грудные железы еще не выросли, ведь она МАЛЬЧИК!!!»
Папа походу педофил, гляньте на его улыбку
А почему братик отвернулся? Почему нам не видно его лица? И вообще, чем он занимается на этой картинке?
Угу а ещё братик лицом как-то уж очень тесно прижался к отцу. И рук братика не видно.
Просто братик решил получше изучить краник(чем он и занимается на картинке), прежде чем перпеходить к новой теме…и вообще, подумаешь там железы… вот краник!!
Все с таким умилением пялятся на девочкины грудные железы ©
«Груди украшают женщину» - знает мама, чему детей учить)))
А что-то у маменьки грудь как будто не настоящая……….слишком круглая…неестественно!!!
Не иначе как с капиталистической гадиной-врачем спуталась!!! Чтобы он ей грудь сделал как у этих падших женщин прогнившего Запада!!! В КГБ ее!!!
Семья эксгибционистов! девочка показывает братику свою отсутствующую грудь. Скоро брат покажет краник, хорошо, если не папа))
Не удивлюсь, если книга закончится групповухой, причём уставший кот, вылезая из под хозяев-извращенцеф, спросит, А У ВАС КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ????
=))))))
Девочка-трансвестит еще и инвалид оказывается.
УЖАС!!! КАКОЙ ТО Одноногий мутант с заводным ключем в голове и нарезаной резьбой вместо второй ноги..
Или еще так «Вставте краник № 4 в отверстие номер № 2, следите, чтобы ГОСТ отверстия и краника были не больше чем в 7 лет разницы, иначе краник может незакрепится в отверстии. Краник на резьбу можно надевать с шайбой Во избежании утечки краника
Или вот еще.. Нашел в википедии:
по ГОСТ 12414—94 Концы….;
конический конец;
плоский конец;
цилиндрический конец;
засверлённый конец;
ступенчатый конец;
ступенчатый конец со сферой;
ступенчатый конец с конусом;
по другим стандартам;
рифлёный конец;
шариковый конец
Ну зачем же так… в познавательных целях ногу отпилисвать…(
Ох*еть…три отверстия, одна нога, тело желтого цвета, отсутсвие черт лица и косичка больше похожая самолет)))
Вот теперь то и стало ясно зачем на каждой странице появлялся кот, он втихоря подглядывал запоминал..ну и вот пожалуйста.. главное резюме книжки — есть 3 отверстия — юзайте по назначению…)))
а что делают с отверстием № 3 в ВАШЕЙ семье?
через отверстие № 3 девочки КАКАЮТ…ДА ДЕВОЧКИ ТОЖЕ КАКАТЬ УМЕЮТ))))) ТОЛЬКО ИЗ ОТВЕРСТИЯ«3,А ВОТ МАЛЬЧИКИ ИЗ ОТВЕРСТИЯ № 2 КАКАЮТ…
боже кшмаррр какой)))
Кот рассеял мрак невежества! почему его в учебниках по биологии не печатают!!!! = а что, равзе девочки тоже какають ?! *SHOCK*
Шикарная книга… надо срочно преиздавать, пока у нас рождаемость совсем не остановилась. А то, видать, все от незнания краник в 3е отверстие пхают…
Тайна третьего отверстия…
№ 3 — это волшебное место, о котором должны знать дети, в котором иногда гуляет краник и конечно же иные орудия из арсенала сантехника!!!
Кошак так пялится на предидущую картинку, по ходу тоже ВСЕЯТЬ хочет, он ведь теперь знает, какой N для чего…
Дорогая, давай приступим к севу!
Это жестоко)))реальная жесть, неужели по такому действительно обучали людей)))?
Это просто детская книжка…помню мне её родители в детстве подложили к прочим книгам…
По-моему это одно из неплохих пособий для детского сада — это же лучше чем басни о капусте))
Я оч долго всё-таки считала, что дети происходят от поцелую…а лет в пять когда по телеку показывали богатые тоже плачут, я была в то время на украине и герой обвинял героиню в том, что она «вагитна»(беременная), я думала, что это что-то типа воровка и преступница…
Да, жесть. «Всеять звучит как сегодняшнее „вдуть“» С той лишь разницей, что в советское время этот глагол «всеять“ работал на укрепление семьи (явно предполагает тяжелую работу), а новый глагол „вдуть“ - на ее разрушение (гедонизм forever). всеять — скорее всего, используется в связи с тем, что большинство было из бывших крестьян. Хотя может и чисто по ассоциативным связям =)))
А я когда узнал в 8 лет, что моя тётя беременна второй раз, а спросил: «Как это получилось, они ведь только целовались с моим дядей?» Мне тогда было не догнать, что я бы этого действия никогда и не увидел бы!
Вот вам и получается, что девочки в 13 лет рожают…именно потому, что думали, что дети только от поцелуя бывают)
а книжка очень добрая…нам нравилась!))
Пацан уже подумывает о ВСЕИВАНИИ
Кто хочет заняться пахотными работами с последующим севом?))))
Парень походу так ничего и не догнал, еще бы. надо ж было назвать член краником а образования в матке подушечкой с кровью, Менструация тогда что? Лопнувшая подушечка?
Итак, товарищи, приступаем к традиционному весеннему посеву! Пятилетку в три года! Ура, товарищи!))
А потом что, делегация комбайнеров на сбор урожая что ли???
ппц…
Кот понимает, что значит прелюдия!)))))) Это когда перед непосредственном севом надо сначала поговорить о том как, куда и кому всеивать.)))))
бляяяя, люди-я на работе…я не могу ржать в полный голос..
приступить к СЕВУ..ааааааа…плачу
п.с. но если честно,ведь все оч грамотно расписано!!!!
Если следовать логике, мама не участвует в посевных работах…«папа должен приступить к севу»…
Как-то они с сантехники на колхоз перешли…Что будет дальше?
Во первых у мамы еще после предыдущего «посева» все раздраконенное!! Если так дальше пойдет = то папе со своим «краником», а точнее «разводным ключом» придется пойти «сеять» «налево»..
Я кстати понял почему кота так жоско кроет — он понимает что папа на нем еще «всеет»…))))
это просто иллюстрации к нацпроектам. аграрная реформа и материнский капитал в одном флаконе.тут и стимуляция сельского хозяйства и повышение демографической ситуации — современные пиарполиттехнологи нервно курят. книгу надо переиздать и название поменять — допустим , нацпроекты в картинках. будущее россии в твоих штанах. (те кто подумал что я жопе тоже недалеки от истины)
Теперь понятно, почему в советское время были на пике популярности профессия комбайнера и сантехника.
Если папа хочет приступить к севу (да, кстати незабудьте краник!), то мама должна подготовить пашню.
КАКОЙ КОШМАР!!!!!! неудивительно, откуда у нас демографический кризис… нельзя читать такие гадкие книжки… особенно детям… у них слабая психика…
а я читала….и ничего такого….совсем нормально воспринимается…это сейчас все такие умные и продвинутые….а тогда даже не возникало чувство стыда, пока с родителями эту книжку читали…
я вот тоже читала и нормально) зато сейчас очень картинка веселит))))))))
мужык хоть бы в туалет сходил….а то у него левый резервуар полон мочи))))кто ж так сексом занимается!!!
смотрите какие у них лица довольные))))почему автор не написал, что кранику это очень нравится?!))))
еще бы ГОСТ отверстия и краника написали=))))))))))))))))))))
мля, вы на мамашу-то посмотрите. кайфует. а про оргазм ни слова нет
Девушка, какой оргазм, вы что себе позволяете? В СССР СЕКСА НЕТ!!!))))
мда…а мне все глючилось что этот тоннель(судя по картинке) находится где-то на заднице….))))))))))))))))))))))))
Както на анал смахивает… явная пропаганда!
У меня книжка была другая, там сперматозоид был в шляпе-цилиндре и с букетом цветов)))) так что это ещё куда ни шло))))
Я сначала подумал, что на средней картинке муравейник
хаха! сперматазоид не решился «плыть по эластичной влажной трубе„…все-таки труба есть труба…тем более № 2…а почему не нарисовали трубу № 1?! и № 3? а еще есть оральный секс))))))))))))))
а еще, посмотрите, сперматазоид сливается с яйцеклеткой на мягкой красной подушке…как романтично, ппц!
а мужик — извращенец…или он овладел теткой, пока она спит?! он ТАК смотрит на нее…что-то явно там не то!)))
А как все хорошо начиналось: «Мама, кому ты вяжешь эти носочки?» …. Такой невинный вопрос.
А что это они так светятся?))) всеить всеить мозги пудрят — надраил мамашу до блеску.
Отверстия это ваще жесть. толко на картинке какой то пузатый папа который наверно краник из пуза не видит и втыкает куда то в пупок.
А поза хоть и миссонерская но коленца мамаша оч эротично вскинула.. прям дух захватывает.
А кстати 1989 был годом демографического взрыва))) видать ее не тоько детишки читали.
Я никуя не понял, просто я не технарь по образованию. Тут тока слесарь поймёт в этих тоннелях и краниках.
Интересно, а почему краник-это краник? Влагалище, значит это типа детки сразу поймут? А, краник это типа сложно очень? Ну, да , сантехника! И ни че тут не добавить.
Конечно, это же Половые Органы Типовые, мейд ин СССР !
«чтобы достать матку, краник удлинняется»
ыыыыыыы, точно роботы! краник сначала делает замер грубины, потом удлиняеца и прицеливается ))))))))))))))))))
Что- то по девочке не похоже,что она из семени девочки… похожа на какого-то злостного трансвестита с косичками!…
А вы удивляетесь, почему в такой семье кот вешается???!!!
Судя по словам детей : есть семя мальчика, а есть семя девочки. ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО — откуда у девочки — СЕМЯ?! Здесь про это ничего не написано.)))))))))))))
Прально семенеи у папы нет — он всеивает всем подряд — покончалось семя))
всегда удивлялась этой картинке…думала, что в процессе разговора, она решила посмотреть свои трусы…сняла и разглядывает))
кошку тоже заинтересовало
неее…кошаку видно не оч нравятся труселя (по другому и не назовешь)))))а посему мама не сказала про прокладки!?))
Это папа в фартуке?)))
блин семейка олигофренов!
А маме видимо какой-то грузин «всеял“,девочка-то не русская)))
Да, родители определённо славянской внешности…
Я тож думаю что девочка — грузинка. Кстати, может приёмная?
И ЭТО вы называете НЕМНОГО!?!?!?!?!!?
Папаша явно не зря встал рядом с настоящим краником. Видать помериться решил)))
Кот так смотрит, как будто это у него трусы отняли.
кот смотрит так потому что знает кому их стирать придется….
млин! у меня этой страницы не было! видимо бабуля решила, что мне не надо знать про месики в аккуратненько вырезала ее!!!!! вот я лет до 14 и не понимал че там за фигня с „менструацией“»….
а по-моему, ей ее мама свои дала, с менструацией уже, а девка смотрит и говорит — нее, нах,нах, не хочу я так же. Стоп, а откуда у матери менструация?Она же беременная!И вообще, на какой им третий ребенок? Пополнить семейку сеятелей???Дааа, книжка явно наводит на раздумья о смысле жизни….
Грозно так на труселя глядит: «Я бы не хотела…» А придется! Если, конечно не поймут эти сеятели, что это ваще-то ребенок стороннего сеятеля и ни разу ваще не женского полу))
кстати носы у всей семейки одинаковые.. но вот почему у этого ребенка БАкинбаРДы???
..и говорят прокладки тогда были редкостью..
а почему в умывальнике пельмени лежат?
-Я бы не хотела, чтобы мне всеивали…
-так в природе задумано. хочешь ты или нет, все равно тебе ВСЕЮТ
«Она видна, заметна» - Девочка изъясняется-то через электронный переводчик!!! Какой прокол! Это однозначно нашествие инопланетян!
Девочка,не то что не русская…кажется это вообще мальчик — Миша Галустян!
Бхахаха! такое впечатление что подушки ражать каждый месяц надо!!)
А папа кииборг!!
красный краник — секс игрушка
ААААААААА!!!!!!
АХТУНГ ! Пацана ЗАМУРОВАЛИ — тока КРАНИК из стены торчит.
Пиздец! Мама моет посуду(кстати под краником). а дочка ей трусы суёт.
А где же обещанная мошонка за краником?
Всеял? Классно!
Теперь буду говорить: «Сейчас я тебе всею!»
всеять)))))))как патриотично))))
Аффтар похоже рисовал свою семейку.
Дети полные дауны,не могут сопоставить элементарное:если их самих «всеяли» родители,то кто же «всеял папу и маму»?
Наверное мыши-рокеры с Марса.
А нас с Мамой всеял, Сынок, товарищ Сталин!
Секс с девственицей - кровавая жатва))
всеял дед в бабку…
ИПА, давно так не угарал.
У них что там за посевная ? Колхоз племенной, чтоль, селекция ?
дети вероятно из поздних посевных культур были. Или просто озимые.
Бля, ВСЕЯЛ ! Бугага, ржунимагу.
Пока детки спрашивают кто кому всеял, их папаша крутит свой краник.
Кот явно офигевает от происходящего… видимо у него тоже на что-то открылись глаза.
Кот понимает что такие разговоры не к добру детям же надо над кем то эксперементировать)))))))))))))
Такая семейная идилия.Чаек с тортиком,фотоальбом.
Одному коту невесело,терзаемый смутными сомнениями залез он повыше.На всякий случай.
По-моему котику кто-то всеял уже!)))
И не раз! Наверняка дети-экспериментаторы. Это они лопухами прикидываются для родителей, а на самом деле они все уже давно на коте испытали!
Но кота, блин, опять жалко. :'-(Таких ужасов про него нарассказывали!.. От полученных необратимых психологических травм он, в прямом смысле слова, лезет на стену. А у него даже повеситься не получилось!!!
З. Ы. А девочка на него уже снова поглядывает искоса… Бедняга, надеюсь он хоть получает удовольствие от экспериментов, а то гуманнее его было бы усыпить.
видно маму и папу бабушка с дедушкой рожали уже под 70…судя по видимой раницей в возрасте…тогда не удивительно, что семейка такая=)))
Блин, у нас кот орет каждое утро под дверью. Это ОН ФАРША СВЕЖЕГО ХОЧЕТ, СВОЛОЧЬ. Завтра утром ВСЕЮ ему по полной, даже смотреть не буду в каком положении у меня вентиль на кранике. Будет, СУКА также на занавеске висеть. Вот с таким же жалом, как у этого кота. ДА.
ахаха))))))девчонка уже собирается коту всеять))))))
Девочка от таких рассказов перевозбулилась, и , неожиданно для самой себя, оказалась зоофилкой! Жесть! Извращение!
Это никакая не девочка, а трансвистит-зоофил! Мы узнаем о эээ… краниках семьи всё больше и больше!
По глазам кота кажется, что он ждал посева от кого угоднго, только не от нее)
Ну, надо сказать, что кот очень смиренно лежит у нее на руках и с тихой грустью смотрит ей в глаза..
а где папаша?!)))
папашка пошёл осеивать соседку))
Мальчик с каждой картинкой все меньше и меньше… А кот просто печально смотрит в свое нерадостное будущее, полное издевательств и всеивания… Мне сложно представить, в какие позы ставило это семейство своего кота, чтобы у того случилась такая фигня с лапками…(((
кот танцует совдеповское буги-буги)) брейкданс вива ля семидесятые
Судя по мускулатуре девочки, она сидит на аноболиках, Я б такой не всеял….
У грузина Дяди Пети уникальная шляпа-рука! Видать это семья знатных селекционеров.
Кстати да.Девочка похожа на дядю Петю…с чего бы это?))
Селекционеры… ржуууууууу
вот так кроет меня!!!!! =)))
мальчик — марио, а девочка вообще на братьев Кличко похожа, бицепсы, лицо, стероиды…
Мальчик что тоже мечтает что он беременный?
Они всеяли друг другу!!!))
Где траву брали?
по ходу это девка парню всеяла))))))
ппц….убийственно
нда…групповуха с участием секс-игрущек (подушки), животных (кота), несовершеннолетних (Сережи) и транса («девочка»)…отпааад!))))))))))))))))))))))))))))
с левой рукой «девочки» и правым плечом «мальчика» творится что-то странное…так всегда после всеивания?
…….Всееее, пацана уже не остановить! Язык вытащил, слюни,…..взгляд маньяка….Кот то понял к чему дело идет, а вот девчонка пока стебется……..))))))))))))))))))
Вот так всё и начинается, мальчики имеют подушку, а девочки котам подставляют ))))))))))))))))))))))))))))))
Кот охренел от такого обращения!!! А мальчик, кажется, изображает не женщину в «интересном» положении, а мужика, любящего пивасик))))
попросите кота помочь)))))))))))))))
Мальчик малыша выдавливает,семейство уже заждалось)))
папа очень грустный… жалко его…
он уже жалеет о том что всеял своей женушке…
Папаша сидит с таким видом: «Где бы ща пивка попить?»
Судя по физиономии, котяра бы тоже от пивка сейчас не отказался…
Мать так руки вздымает как будто сейчас одного из детей принесут в жертву, а мальчик умоляет этого не делать..
Коту видать не в первой такое мероприятие.
тут вообще вариантов много… но больше всего удручает сложивщаяся негативная атмосфера в семье… папа дипует вместе с котом !!!.. они видимо не знали исчо про презервативы!?)))
кота забыли
а папа лодырь….всё с газетой сидит!!!!
детей на кота оставили)))
Какие-то у нее схватки странные, какое-то лицо довольное
Наконец-то, наконец-то за мамой с папой приехали санитары из психушки. Жалко, детей забыли, им там всем вместе было бы веселее краники разглядывать.
А мама с портфелем!Школу еще не закончила,бедная.
Учиться надо,а тут всё всеивают и всеивают(((
главное все деткам рассказали про посевы и уехали, а они чем заниматься теперь будут???
Отец семейства уже поседел… (картинка справа)
МОя первая мысль была что папаша фашист..Как в малоизвестной песне группы Телевизор:«Твой папа фашист,я видел его глаза их трудно забыть«Он наверное таких картинок понасмотрелся))))
Реально писец какой-то. Папа — поседевший фошист и мама со школьным портфелем вылезли в окно.
Да уж бабуля в этой семейке самая вменяемая! Всё по человечески разъяснила!
погодите,щас им бабуля такого понарассказывает…какие краники были в их времена и как они всеявыли
А вот при товарище Сталине краник называли х**)))
Что с котом сделали? Всеяли и выбросили в окно? это из его шерсти бабуля вяжет чего-то, что ли? Ахахахаха! Ржунимагу!!!! Верните кота!
бабуля вяжет презерватив…ребятам на будущее…
мне кажется или у парня после этих рассказов выросла грудь?! Теперь то мы поняли кто есть кто!
Бабушка видимо во время своей беременности работала на вредном производстве, вот поэтому такое потомство получилось, мутация однако
мамаше по-моему вообще похуй на происходящее))))
мать вообще заснула со скуки.
Врач помойму к ПОСЕВУ уже приступил
))))а мама такая…как в гостинничном номере….просто лежала на кровате….а тут врачи подошли….помочь родить….изверги…хоть бы показали, что она в палате рожает!!!!
ха…врач пристроился сзади к медсестре))
Малыш!Давай руку!Я тебя вытащу!)))
По- моему, он ему просто голову откручивает… по частям же легче вытаскивать…
Да а врач-то молодец, не обломался. Присунул…пардон, присеял без палева. А мать я уже догадываюсь где работает
медсестра ему шею кажись свернула! =))))
медсестра ребенку руку жмет!!
*пожимая руку ребёнку*
-«добро пожаловать в СССР,товарищ»
))))хехе))))только щас заметила….что мамаша сбрила свои «райские сады»!!!!
ооо….я более внимательно прочитала аннотацию….«отверстие влагалища расширилось настолько, что ребенок может ВЫЙТИ ЧЕРЕЗ НЕГО наружу»!!!!!!
Можно подумать, что медсестра его обратно засовывает!!
а ребенок думает «и на кой хрен я вылез, мало того что в СССР, так исчо и у семейки извращенцев жить придется..»
у врача борода явно не настоящая. это кгбэшник — проверяет нет ли антисоветских настроений.
Действительно, такое впечатление, что медсестра его обратно заталкивает, типа, нет, гуманоид, не пройдешь!)))
А врач молоток, конечно, тихо так, подленько присеивает с задка и лицо еще такое невинное сделал…))))
Нифига!Ребёнок просто «ПРЕВЕД» орал и рукой махал,как медвед!)))Вот и пришлось держать)))
Ага, типа, «Превед, йа — малышко!» =)))))
да вы посмотрите, это же и не врачи вовсе! у врачей красные кресты - а эти…поп и выпускница церковно-приходской школы на практике…заранее, чтобы тут же и маму оприходовать…она уже все..видно ей то про роды особо не говорили ничего…и оба ребенка приемные=)))
Мама — гуманоид. У неё нет пупка! У неё вообще ничего нет! Только одно отверстие, через которое ребёнок вылазиет. И то — искусственно созданное.
Мамаша почему-то отвернулась.. Чтобы не смотреть, как доктор «всеивает сестре»? Еще у них на шапочках «плюс-минус»…
И ребенка обратно запихивают… Это как.. Когда мужики «на рыбалку ходят», бухают, а рыбу жене потом в магазине покупают, так и мамаша: «Запихните мне его, чтобы было понатуральнее» =))
НА самом деле мама спит, а врачи ей своего тайного агента впихивают…чтобы он таким образом смог пересечь гранцу США и всё разведать….он им на прощанье ручкой машет….
а я думала,на хрен мне пупок!Вы открыли мне глаза!
А ЕСЛИ ОСТАВИТЬ САНТИМЕТРОВ НА 20 ……..
Счас врач Усама отрежет «нужный» орган))
У вас девочка…но почему то с пенисом… щас поправим…
девочке явно не чужд эксгибиционизм))))))))))))))))))
И ОТПРАВЛЯЮТ В ОТДЕЛ ТРАНСПЛАНТОЛОГИИ
у врача такое лицо жесткого садиста…
Крест у доктора на шапке подозрительно похож на свастику
У врача такое лицо,как будто он опыты сверхсекретные проводит.
Он присматривается какой орган лучше отрезать.
Докторишка-то из Гестапо походу.
Всегда было интересно, где же работает папа дяди Федора…
Врач- Папа из Простоквашино на левой нижней картинке с особо жестким лицом. На шапке у него не свастика, а фашистский орёл, присмотритесь!
ну так семья то еврейская ведь! Вот и вызвали врача из Освенцима опыты проводить… бедное дите! (((
ПОЧЕМУ У ВРАЧА 6 ПАЛЬЦЕВ НА КАРТИНКЕ, ГДЕ ОН ИЗМЕРЯЕТ МАЛЫША??? Почему его моют в ПУСТОЙ ванне, без H2O???))))
Может, гуманоидов моют не в воде, а в газе?
Врач выглядит как токарь у станка… Ему сигареты не хватает)))
Не скорее врачу трубка нужна, да и не врач это, а боцман какой-то.
Блин, ну имхо 53 — это рост, а не длина.. Или он решил нам загадку предложить — сколько рост, если длина 53?
Это они наверно его краник для всеивания измарили…ничего себе паренек)))))))))))))))))))))))))))))
Бабулю и кота жалко.
Ну, котяра уже закаленный! Два гуманоида уже выросли, всеивать научились (на нем же), так что и третьего переживет))
а кот, стоя на задних лапах, уже по плечо мальчику… примерно метр двадцать вымахал… всеивание что ли помогло… вырасти и встать на задние лапы… всеивание сделает из кота человека…
это сюжет голливудского фильма — инопланетянин, девачка —транс, кот — телепат, и обычный американский мальчик в модном поло.
Ага.У малыша даже носа нет,определенно инопланетянин.
Наверное мама практиковала основы сексуального воспитания внеземным цивилизациям.
точно, надо перейти на такую диету! =)
Кот пялится на грудь!
да тут все пяляться на титьки!
девочка на Пушкина похожа)))
а мать постыдница…хоть бы вторую грудь прикрыла…есть ведь специальные бюстгалтеры для кормления!!!!
опять….а где отец?!обмывает ножки малышу?!)))
в ссср и спец бюсгалтеры для кормления????
Кот отжигает!!!Типа вторая кормушка свободна!
а сиськи ниче такие!))тетка даж не стесняется)
Художник умеет неплохо рисовать котов и отлично рисовать сиськи. на этом его творческие умения заканчиваюцца
а где кот?!(((
кота пришлось выгнать….у них и так очень большая семья…мама-папа-бабуля и 3 детей))))
малыш какой-то агрессивный)))))разве детей в такой возрасте кормят марковкой…еще и ненарезанной?!грудь давайте!!!!
Зубки у Максимки еще прорезаются,а пока пусть деснами грызет.
Кстати Макс за косу тянет наверное потому что думает что парик.
«Гиви,сними парик!»
Щас они ему на примере морковки все популярно про всеивание объяснят.
А по-моему дочурка для маленького упыря осиновых кольев настрогала!
«максимке дадим большую, ему надо расти…» а брательник и так недоросток, нах его кормить
«Максимка, будешь себя плохо вести, кота на ночь не дадим!»
Тьфу ты дети совсем не шарят в детском питании…Какого краника они младенцу суют морковку? Ему кашу детскую давать надо, фрутоняню там какую-то..
Дети поняли, что толку от родителей нет и ни фига они не шарят в вопросах секса. Поэтому вопросы пошли попроще. Уж это-то они должны знать…
надо же!! а у гуманоидов все как у людей! и зубы то у него появятся, и ходить начнет в годовалом возрасте… Абалдеть!
- Когда у него появятся зубы?!
- Когда появятся, то мамка узнает первой!..
HAPPY END
А НАСТОЯЩИЙ ОТЕЦ ЭТОГО РЕБЕНКА ФОТОГРАФ — ЛЮБОВНИК КОТА.
офигеть! =) почему у меня не было такой книги? а то все только рассказывали про капусты да аисты =)… долго я не знала всего этого…
Ура!! гениальная книга! Пропаганда работает!
ПС: Все, пошла делать детей)))
Мне радостно, что хоть кота не обломали: валерьянки налили по ходу — рожа-то довольная. Спасибо автару что нарисовал такую брутально-эмоционально-циничную книгу и АГРОМНЫЙ риспект. Велкам на удафф.ком и прочих ресурсах для падонкаф. Зачод)))
все, ПОСЕВ))
Блин, ну и как после этого сексом нормально заниматься? Я же смеяться буду как ненормальная, когда вспомню все эти краники и живчики! Бедный, бедный мой муж…
а зачем заниматься…что за капиталистические умашки?!….надо всеивать!!!)))будете всеивать!!!
Кот: «Слышь, дедок, может еще по стопарику валерьяночки, а? Ну пяточки там обмыть, все такое.»
Дед *сквозь зубы и старательно улыбаясь в камеру* : «Подожди. Щас этот дебил с фотоаппаратом уйдет, и можно хоть обмывать, хоть всеевать…»
всем пасиб, я пошел разводить знакомую девушку насчет «всеять»)))
ну почему, почему у меня не было этой книжки в детстве???))
Футбольный клуб «Зенит» из Санкт-Петербурга со счётом 1:0 одержал победу над румынской «Унирей» в ответном матче третьего отборочного раунда Лиги чемпионов. Единственный гол на 33-й минуте забил португальский легионер петербуржцев Мигель Данни.
